Psicologia e Psicoterapia Archivi - Confessioni di una psicologa senza filtro

Psicobiografie #2 Carl Withaker

Sono stata contenta quando dal mazzo è venuto fuori proprio Withaker (uìtaker) perché è tra quelli considerati più pazzerelli e originali di altri. Nasce nella cittadina di Raymondville, nello stato di New York.

Viene da una famiglia numerosa e rurale, provenienza che gli rimarrà a lungo addosso, quella del topo di campagna. Infatti dirà di essersi sentito schizofrenico per tutto il liceo e aver passato circa 15 anni cercando di capire come adattarsi a una struttura sociale, dopo aver vissuto i primi 15 nella propria fantasia. Ed è proprio in materia di schizofrenia che gli partì quello che chiamerò Il ciavattone, o comunque la grande intuizione. Dopo aver studiato Ginecologia e Ostetricia, nel ’38 decide di studiare Psicologia e inizia a lavorare con gli schizo, rendendosi conto che i poverini qualche miglioramento in clinica lo portavano pure, ma poi tornavano a casa e ricadevano miseramente. Grazie a questa intuizione e al clima di importanza della famiglia che si cominciava a respirare in quegli anni tra gli psi, che Carletto diverrà noto con il nome di terapeuta della famiglia. Per lui il cliente è proprio tutta la famiglia, e non solo i genitori, ma tutta quella che si poteva invitare, si invitava. Nonni, fidanzati, vicini e se non ricordo male una volta fece addirittura portare in studio una teca con dentro il pitone di qualcuno, perché pure sto pitone aveva il suo ruolo all’interno del sistema. (Davvero non mi ricordo se è vero o no, ma nella mia testa è diventata una nozione e comunque rende l’idea).

Withaker è per me noto come il terapeuta da mic drops, infatti a lui sono riferite una serie di considerazioni ed episodi degni del miglior rapper. Ivi a breve ne elencheremo qualcuno.

Il nostro è diventato conosciuto per appunto questa storia della famiglia allargata, molto allargata e per l’uso della figura del co-terapeuta, ossia un collega con cui portare avanti la terapia. Questa scelta ho trovato potrebbe avere due diverse origini. Da una parte ho trovato che lo riprese dalla modalità utilizzata come consulente per i dipendenti di una centrale nucleare, durante la Seconda Guerra Mondiale in cui bisognava concentrare le forze e ridurre il tempo, da un’altra parte ho trovato che invece viene dall’esperienza personale di solitudine e di come aver fatto amicizia con due compagni di liceo, lo abbia davvero aiutato nel suo benessere. In un’altra intervista ancora ho trovato un suo commento su quanto alla fine sia meglio fare la Psicoterapia in compagnia perché da soli è troppo faticoso. E vorrei vedere chiunque ad arbitrare tutta una squadra di calcetto più il pitone, da solo.

La sua terapia viene chiamata anche Terapia dell’Assurdo, nel senso che faceva largo uso di sé stesso più che di vere e proprie tecniche, utilizzando la creatività come risorsa. Credeva nella logica emotiva delle cose più che in quella cognitiva e uno che fu un suo collaboratore per vent’anni disse che Cercare di dare giudizi su Withaker con il lato sinistro del cervello (quello non deputato alla creatività) è come cercare di fare l’analisi grammaticale di Joyce. Secondo questa logica fece varie cose appunto da mic drop, tra cui: mettere al tappeto un bambino per dimostrare che poteva stare calmo, addormentarsi durante una seduta per trasmettere il senso di divertimento che provava, cacciato via una coppia in cui ognuno aveva un amante, dicendo che avevano già ognuno il suo psicoterapeuta e che non gli piaceva l’infedeltà, minacciato di morte da un utente della comunità psichiatrica gli rispose che meno male così aveva un’altra scusa valida per farsela sotto già che gli capitava comunque per via della sua timidezza.

Eppure se i sui interventi funzionavano non sarà stato certo per questi interventi da mattatore, o comunque non solo. Immagino, come in tutte le cose, che una grande dose di passione e dedicazione, anche in questo essere così fuori dagli schemi. Per esempio diventato direttore del dipartimento di Psichiatria, faceva fare ai tirocinanti una terapia di gruppo di prova, in cui tutti i lunedì dalle 9 alle 10, si stava in silenzio. Punto. E tenne un gruppo di scrittura, per quasi 8 anni, con 4 colleghi, riunendosi ogni giovedì dalle 9 alle 12.

Sosteneva che l’obiettivo di ogni famiglia fosse quello di liberarsi dal passato e dal futuro, per tornare a essere. Non dava mai consigli perché pensava avrebbero ostacolato la crescita, perché ogni persona aveva le risorse necessarie per portare a termine il viaggio e che i membri di una famiglia hanno bisogno di sentire la disperazione prima di poter cambiare. Il malessere era spesso tutta una causa della difficile mediazione relazionale a cui siamo condannati in quanto persone. Malessere frequentissimo nelle famiglie e, ovviamente, nel matrimonio. Argomento su cui fece enorme spirito sostenendo cose sagacissime tipo Se non sopportate la solitudine, non sposatevi.

Scrisse varie cose, tra cui Il crogiolo della famiglia che vendette 100mila copie. A me però ne è sempre stato a cuore un altro che si chiama Considerazioni notturne di un terapeuta della famiglia, scritto verso gli 80 anni. Ci sono vari spunti molto saggi, molti riferimenti alla sua vita con tanto di foto illustrative, indicazioni per i giovani terapeuti, ha un titolo molto fico e contiene questa ouverture notevole: “Questo non è un manuale di istruzioni e non sono neanche sicuro che sia il manuale di quello che io ho fatto. Il problema è che dubitando di me stesso non mi fido neppure dei miei pensieri. Forse nel loro insieme queste considerazioni sono solo il racconto fantasioso di come sono riuscito a sopravvivere”.

P.S. In pensione tornò a vivere in una casa di campagna simile a quella in cui era nato con Muriel, sua moglie da cui aveva avuto 6 figli. Lui e Muriel avevano inventato un gioco, il ping-pong senza punteggio. Avevano deciso fosse la cosa giusta da fare per divertirsi un po’, senza dovere stare lì a tracciare confini di supremazia della loro storia.

Ecco Carl versione santino, non ho trovato di meglio, nelle altre aveva un doppio mento pazzesco e non mi è sembrato gentile.

Published by Olimpia Parboni Arquati on 30 Novembre 2019 | Permalink

I miei pazienti a.k.a. i supereroi

Questa qui la volevo dedicare ai pazienti, i miei, quelli dei colleghi e quelli che nella vita lo sono stati, pazienti. Perché non si pensi mai che gli psicologi non vi pensino. Noi vi pensiamo eccome, a ognuno di voi. Quando torniamo a casa, mentre ci parlate, quando parliamo d’altro, voi ci siete.

C’è il ragazzo che si presentò da me con la playlist che avrebbe voluto fosse suonata durante il suo funerale, quando tutti si sarebbero accorti di quanto è speciale, c’è la donna bellissima che non riesce a trovare proprio l’amore, c’è la mia quasi coetanea e collega che pensa io possa aiutarla nel diventare la psicologa che vuole diventare, c’è chi si strappa le vene per un matrimonio finito, chi la notte non dorme mai, chi si commuove pensando alla nonna, chi sa fare delle riflessioni così belle che dovrei ringraziarlo. Ogni cosa che ci date in mano non è solo un dono, è una responsabilità. Qualcosa ha vinto la vostra fiducia e vi fa dedicare a questo sporco gioco che è la psicoterapia, in cui le maschere andranno sbucciate e di sicuro si piangerà per poter ridere ancora.

Non tutti hanno questo coraggio barbaro di guardarsi dentro, un coraggio che io stessa ancora, a volte, fatico a ritrovare ogni giorno. Non tutti sono disposti a sporcarsi le mani e ricevere certo qualche pacca di comprensione, ma anche un occhio severo su certi aspetti su cui vi incasinate da soli e di cui vorreste fare tutti colpevoli tranne voi stessi.

Quando penso a cosa mi fa felice di questo lavoro la risposta è complessa ma in realtà anche semplice, è quando siete più felici che io sono felice e viceversa. Perché voi, meno male, non vedrete mai tornare a casa sorridendo e parlottando da sola sui vostri successi o insuccessi, però io mi vedo tutti i giorni continuare dialoghi nella mia mente, in cui cerco di portarvi più avanti di quanto sarebbe giusto perché i tempi sono i vostri, ma nella mia testa finite sempre tutti molto felici e molto innamorati di qualcuno o qualcosa.

Un’amica una volta mi ha detto che vuole bene al suo psicologo, anche se non glielo può dire. Beh, io lo capisco il sentimento che c’è lì, perché somiglia a quello che c’è qui. Con tutte le dovute delicatezze etimologiche della parola bene, anche io vi voglio bene. Voglio il vostro bene, probabilmente più di quanto voi vogliate il vostro, visto che spesso chi riconosce di avere un problema non si sente un’autostima grandiosa, sente che è la peggior cacca di questo pianeta. Per questo è importante da una prima piccola persona che in voi invece ci crede abbastanza. Crede nella vostra capacità di rinascita dalle ceneri, anche se prima bisogna appiccare l’incendio. Crede che se una volta a settimana o giù di lì vi prendete il carico di avere un appuntamento con voi stessi davanti a qualcun altro, allora siete già un po’ vittoriosi. Siete già un po’ dei supereroi.

Non ci sono scorciatoie in questa strana giostra che è la vita, ci sono solo emozioni che vanno osservate e capite e lasciate essere prima di poterle estirpare. Ci sono ere che sembrano non finire mai, lo so, lo so quanto possa far male non riuscire a essere felici, se fossi nata felice avrei fatto un altro lavoro. Lo so che ci sono giornate che sembrano non finire più e giornate che sembrano non arrivare mai. Cosa vuol dire farsi schifo e cosa vuol dire pensare che gli altri si accorgeranno di te soltanto quando sarà troppo tardi.

Insomma, due o tre cose sulla vita le so, ma tutte quelle che devo imparare alla fine le impariamo insieme, entrando nella grotta del dolore, ognuno con il suo caschetto con la luce puntata, ma camminando vicini.

Non potrei mai promettere a nessuno di voi che tutto ciò per cui state lottando e soffrendo e sperando, si trasformerà in qualcosa di buono e rassicurante, ma vi posso promettere che io, così come tanti come me, ci mettiamo tutto quello che abbiamo, che siamo, che sappiamo.

Dimenticatevi dello psicologo che bada solo alla nosografia, per incasellarvi in qualche categoria e placare, più che la vostra, la propria ansia di fronte all’infinito. Gli psicologi così ci sono ma sono pochi rispetto al resto, che più che curarvi cerca di avere cura di voi e della vostra visione del mondo. Cercando, come diceva un saggio, di vedere il mondo dal vostro finestrino.

Non siamo nemmeno cartomanti, cui basta una spolverata di informazioni per trasformare il brutto in oro. Siamo persone, che si impegnano a supportare altre persone e per farlo bene dobbiamo fare i compiti a casa, cioè pensarvi anche fuori dall’ora che vi dedichiamo. Abbiamo tante storie da custodire e tante ricchezze spesso inespresse o messe nell’ombra che dobbiamo imparare a leggere per continuare a scrivere il romanzo della vostra vita e i veri capitani di questa avventura coraggiosi siete sempre voi.

Senza di voi la psicoterapia non esisterebbe proprio, senza la vostra fiducia e il vostro tormento. Ciò non vuol dire che il tormento non lo possiamo addolcire, ma comunque siete fondamentali all’esistenza di questa cosa nel mondo che è fatta di parlare, parlare, parlare e cercare, cercare, cercare. Siete preziosi quando ci chiedete noi come andiamo, anche fosse per intermezzo comunicativo e non per vero interesse, però lo apprezziamo. Quando ci tenete a farci piccoli regali per il percorso fatto insieme, che se ha dato un senso alla vostra esistenza, vi assicuro anche alla nostra. E non perché ci compriamo la casa al mare con i vostri guadagni, davvero, gli psicologi non lo fanno per la ricchezza del portafoglio, ma perché se no non saprebbero che altro fare di loro stessi.

Insomma supereroi, in questo tragitto di strada che percorriamo vicini, che ogni giorno sia lodata la vostra capacità di sporcarvi le mani con il vostro stare male. Se avete già questo piccolo e grande coraggio nel guardarvi dentro, state diventando simili alle persone a cui volete somigliare. E fidatevi che per ogni vostra buona lacrima sulla questione, da qualche parte, quando ci regalate la vostra fiducia, ci sarà sempre uno psicologo che cammina mentre torna a casa e pensa a voi e a tutto quello che una persona può fare, quando decide di farlo, per se stessa.

Published by Olimpia Parboni Arquati on 25 Novembre 2019 | Permalink

Psicobiografie #1 Steve De Shazer

Raccomandazioni generali: la presente, sintetica descrizione dell’uomo non serva a sperimentare quelli che possono sembrare facili trucchi da soli in casa. Tutto ciò che sembra molto semplice è frutto di anni di studio e forti idee, le cui fondamenta possono essere ammirate o criticate, l’importante è non correre mai con le forbici in mano, ma prenderne spunto per libere riflessioni.

“Che razza di vita sarebbe se me ne restassi a casa seduto tutto il giorno?” Così disse il protagonista della storia di oggi, pochi giorni prima di morire mentre si trovava a Vienna per un ciclo di conferenze.

Steve De Shazer (Stiv DeSceiser) nasce in Milwaukee, nello stato del Wisconsin (quanto mi piace dire Uisconsin) da padre ingegnere elettrico e madre cantante d’opera. Prima di diventare psico, si lancia nel mondo dell’arte e della musica, diventando pure un sassofonista pro. Di lui si dice pure fosse molto interessato alla cucina, io dico che è perché è uno di quei pochi momenti in cui noi psi proviamo gusto nello stare zitti e possiamo creare un buon risultato, ma insomma questo lo dico io, alla fine chissà perché, ma soprattutto perché no.

In questo clima di domandarsi è lecito, rispondere non sempre, entriamo a bomba in quella che sarà la sua creatura, la Terapia centrata sulla soluzione, di cui fu fondatore insieme alla moglie, psi pure lei, Insoo Kim Berg (di origini coreane, direi Insu kim berg), nel 1978.

Insomma a 38 anni suoi e qualcuno in più della moglie che era più grande, decidono insieme che basta con questo rivoltarsi a doppia panatura nella ricerca delle cause, piuttosto costruiamo una soluzione.

Qui vedo anche qualche profano infilarsi le mani tra i capelli e gridare all’eresia. Infatti come possiamo credere nella buona riuscita di una terapia che per definizione attacca il nocciolone duro di tutte le terapie. Su questo, da agnostica quale, sono, lascio a ognuno la libertà di interrogarsi a modo suo.

Io penso che fu in buona parte l’incontro con il ragionar del Mental Research Institute, luogo di Palo Alto che andava alla grandissima dagli anni ’60, luogo di cui riparleremo in riferimento ai vari psi che lì dentro hanno lavorato, luogo che la vostra Olimpia ha visitato nell’anno della sua laurea e scoperto trattarsi di una piccola casetta con fiorellini all’ingresso. Questo solo per fare la figura della giramondo, of course, e per dirvi che molto del progresso pare accadere non tra i blocchi di cemento delle enormi città, ma lì dove le strade sono piccole e i tetti bassi. Fu che ognuno sceglie ciò in cui preferisce credere e in alcuni casi lo porta avanti tutta la vita, ispirato dal sacro fuoco della giustezza. Forse è stato una sorta di folie à deux condivisa con la psicomoglie, forse il movimento degli Yuppies del decennio successivo che ci voleva tutti rampanti e presi a bene nel realizzare noi stessi, forse il non troppo vecchio ma legittimo emendamento americano nel diritto alla felicità. Davvero non possiamo saperlo e come direbbe Wittengstein (molto caro peraltro anche a Steve), di ciò di cui non si può parlare, è mejo stasse zitti.

Quindi torniamo ai fatti, l’obiettivo di Steve e Insoo era tutto centrato sulla costruzione di una soluzione al problema, senza pensare al problema o meglio pensando a come in altre occasioni la persona con quel problema lo avesse già risolto e a cose di buono sapesse fare quella persona. Ma per dirla meglio, per loro era importante andare sempre a caccia delle eccezioni e cercare di partire da quelle per costruire un futuro meno problematico. Per dire, a chi soffrisse di una terribile timidezza generalizzata, individuare se ci fosse un contesto in cui non si presentasse e cominciare a sbandolare da lì. O per fare un esempio più harderello, chiedere a qualcuno che si mostra meditabondo sul togliersi la vita, “Come mai ancora non l’hai fatto? Cosa ti ha trattenuto?” a una persona molto depressa “Come fai a portare avanti le tue giornate dal momento che non ci vedi alcuna speranza?” Ora detta così può sembrare molto banale, dal vivo è una questione diversa, non priva di insidie. Si può però certo dire che sia sofisticatamente semplice, questo sì. Per i curiosoni, online si trovano le 100 domande più gettonate dalla Terapia centrata sulla soluzione, con relativa spiegazione. Giusto per farvi vedere come quando una cosa un po’ funziona, i discepoli cercano sempre di costruirci sopra un Vangelo.

Tra le cose usate da Steve ce n’è una, anzi due che trovo molto carine. La prima è la così chiamata “Miracle question” che recita più o meno così: Metti che stanotte succede un miracolo e che una grande bacchetta magica ha risolto il tuo problema durante la notte. Ti svegli e da quale piccolo indizio ti accorgi che il tuo problema non c’è più?” A cui penso la maggior parte di noi risponderebbe “dal fatto che non mi sento sto cazzo di peso sul cuore che mi fa svegliare come se fossi la reincarnazione di Cesare Pavese”, giusto? E qui Steve avrebbe incalzato cercando di farci formulare una risposta più semplice, del tipo mi accorgerei che non ho più il peso sul cuore perché non rimando più la sveglia ma mi alzo a farmi un caffè. Ed ecco che si comincia a costruire questo quadro di noi che stiamo meglio e con piccole cose molto concrete proviamo a trasportare questo quadro immaginario, nella bieca realtà e ci ritroviamo a farci il caffè, con magari sottofondo di podcast poesie di Pavese, ma comunque in piedi.

Altra cosa che trovo carina è la fase dei complimenti, sì esatto, i ohhh ammazza che bravo che sei stato a farti il caffè questa mattina! Che venivano dispensati dopo una piccola pausa che lo psi si prendeva a metà seduta. Sempre secondo me perché magari pure lui sentiva il bisogno di farsi un caffè, buttarci in mezzo una sigaretta, prendere prospettiva come quando una parola non ci viene subito in mente e dobbiamo stare un momento in silenzio per capire la parola che volevamo dire.

Poi troviamo le scale, usate per monitorare l’andamento della terapia e, di nuovo, per costruire insieme alla persona in problemi, un cono di luce sul prossimo passo da compiere per arrivare a quella che lui considera la prossima tappa e così fino alla tappa 10, in cui si suppone che vada tutto come vorremmo.

Enumerando la questione (enumerare è importante per ricordarsi le cose e far sembrare che stai tenendo il punto), i presupposti della terapia creata da Steve e coniuge, sarebbero grossomodo che:

Le persone devono voler cambiare

Le persone sono le più esperte e devono sviluppare i propri obiettivi

Le persone hanno già tutte le risorse e le forze a disposizione per risolvere i loro problemi

La terapia deve esse breve

E deve esse focalizzata sul futuro

Chiaro?

A questo punto uno si immagina il nostro Steve come un simpatico mattacchione dedito al consumo di the verde e prodigo di sorrisi. Invece manco pe niente. O almeno così ho sentito raccontare in un’intervista a tal Louis Cauffmann, psicologo belga che ce lo ebbe come maestro. Pare fosse un tipo piuttosto taciturno, la cui espressione preferita fosse “mmm”, mentre teneva le gambe accavallate e nella mia testa diventa subito Sherlock Holmes. Louis racconta che una volta gli fece un intervento su un suo intervento in seduta, tirando in ballo tutta la teoria sistemica, la società, l’astrologia orientale e occidentale, finché Steve non lo guardò e gli disse “Louis tu ci pensi troppo, prossima domanda”.

A Steve piaceva controllare quello che si può controllare, gli piaceva dire cose come “Il punto da cui guardi le cose determina ciò che puoi vedere e ciò che non puoi vedere. Un cambiamento di prospettiva è tutto ciò che ci serve per cominciare a cambiare”, a Steve piaceva lavorare, gli piaceva sua moglie e si direbbe fosse ben ricambiato, dal momento che la poverina è morta solo qualche mese dopo il marito, e si sa come funzionano queste cose, a Steve piaceva il linguaggio, nelle sue risorse che creano mondi, chissà che non sia per questo che è morto proprio a Vienna, lì dove il filosofo era nato.

Bene, per oggi abbiamo terminato anche se in realtà abbiamo solo aperto una pagina, delle moltissime che si possono aprire per guardarci meglio dentro. Stanotte però magari provate a farvela quella domanda miracolosa, potrebbe sempre muovervi qualcosa di stimolante. Nel frattempo che i pensieri si muovono, vado a mettere su il caffè e chissà che non muova qualcosa anche a me, mentre ci penso, tra una luna e un falò.

Olimpia Parboni Arquati

Published by Olimpia Parboni Arquati on 25 Novembre 2019 | Permalink

Contro il dominio della resilienza

La vita è quella cosa a cui per partecipare devi garantire l’iscrizione all’albo del dolore e pagare la tua quota, senza sapere a quanto ammonterà. Il dolore è quella cosa che ci cammina a fianco, senza sapere quando ci prenderà per mano e che ci rende fragili. Sì, fragili. Il contrario di resilienti.

Per chi ancora non lo sapesse, la resy, è un termine rubato all’ingegneria, per il quale certi materiali non si rompono con l’urto, ma incassano la botta, tornando alla condizione di partenza. Cioè se vogliamo rubare anche alla filosofia possiamo bussare anche alla porta di Cavallo Pazzo Nietzsche e tradurlo con ciò che non ti uccide troppo, ti fortifica. Oppure ancora possiamo fregarcene dei materiali e della filosofia, rimanendo fedeli all’etimologia, e dire che la resy è quella cosa per cui se casco dalla barca allora ci risalgo. Così, con nonchalance, praticamente da asciutto, senza scompigliare un capello, senza affogare un attimo, senza cagarmi sotto che magari non riesco a risalirci su quella dannata barca. Non c’è che dire, è una bella visione eroica questa che ci vede così granitici nel districarci dai dolori. Tutto un cadere da cavallo e risalirci graffiati ma intatti fuori e integri dentro, come se in pratica tutto il mondo ci dicesse che dobbiamo resistere alle disgrazie e uscirne fuori splendenti come coattissime fenici.

Ora io perché sono così contraria al diktat della resilienza, perché sono una rompicoglioni (sì)? Perché non sopporto i tatuaggi inneggianti al qualunquismo dai segni dell’infinito alle parole modaiole (sì)? Perché, sopratutto, mi dispiace, e mi dispiace in un punto molto profondo del mio cuoricino, che a botte di positivismo rischiamo di dimenticarci l’incredibile bellezza della vita, gloriosa proprio per il suo disordine, grandiosa proprio per la sua cavolo di caducità.

Tempo fa mi capitò un incontro con un eroe (i pazienti io li chiamo così) che venne da me dicendo che non aveva potuto dire a nessuno che sarebbe venuto da me perché se no avrebbero tutti pensato che era fragile (le parole precise furono in realtà “mezza pippa ar sugo“). E chiaramente non è stato e non sarà l’unico a paragonare una richiesta di aiuto a una dichiarazione di sconfitta. Ma la cosa vale ovviamente pure fuori dalle considerazioni sulla psicoterapia, vale in maniera trasversale, in tutti i contesti in cui la resy infesta la pianta della fragilità come ortica infestante.

Quello che rischia di succedere è che si avrà sempre più paura del dolore, anzi no, non del dolore, ma delle persone che lo provano. Si avrà sempre più paura dei tristi, dei piagnoni, degli scomposti, dei persi, degli scontrollati, dei perdenti. Paura di noi quando saremo simili a loro, quando saremo loro. Io credo che nel modo in cui sta resy ci viene prepotentemente proposta, si dimentichi sempre di onorare il momento di passaggio tra l’inizio e la fine di un problema. Come dire, una fiaba senza intreccio, obbligata al lieto fine.

Non è d’oro il finale, è d’oro ciò che sta in mezzo, la trama che al finale ti ci porta ma non ti ci catapulta come se il tuo dolore non avesse alcuna dignità. Tantissimo si può imparare dai momenti ardimentosi, ma non vedo come si possa pensare di arrivare alla cima senza prima aver scalato (nota del secchione, Cavallo Pazzo Nietzsche amava assai camminare sulle montagne e da sopra poi contemplare il panorama. Soprauomo, non superuomo perché aveva il pisello più lungo di tutti, così per amor delle parole).

Se non la finiamo di perdere interesse nel processo, rischiamo di demonizzare sempre di più i tempi del dolore, che sono lunghi come le ere, come tutte le cose che possono insegnare, dobbiamo prenderci il tempo per capirle. O per capire che non possiamo capirle e dagli stracci che ci sono rimasti, risalire sulla nostra piccola zattera di fortuna a navigare i tempi e le tempeste. Tenendo a mente che se mai usciremo dalla tempesta, non lo faremo rimanendo uguali a come ci eravamo entrati (semi cit del buon Murakami, che può piacere o non piacere, ma nel suo essere orientale, sicuramente smandruppa meno le palle con questa storia della fretta).

Abbiamoci pietà di come siamo fatti, portiamo rispetto ai tempi cupi, portiamo rispetto al modo in cui siamo fatti. Non di obiettivi aziendali da mettere sul tavolo a fine giornata, ma di carne, spirito e mestizia. E di fragilità, di morbidezza, di delicatezza. Siamo come gli scatoloni che trasportano cristalli con sopra l’adesivo, trascinati senza grazia da facchini troppo occupati per trattarci con i guanti.

Se ci togliamo anche la libertà di stare male e non vedere soluzioni, non ci togliamo solo l’occasione per parlare con noi stessi, ma ci tagliamo via proprio una fetta di vita. Anche da triste io posso sorridere ad un anziano che porta a spasso il suo cagnolino anziano pure lui, anche da triste io posso leggere una poesia e capirla, posso capire meglio il dolore del mondo, posso stufarmi di essere triste e cominciare a cercare il bandolo del matassone, tirando da varie parti, incontrando sempre nodi e ad ogni nodo fermarmi a riflettere o anche a piangere se è necessario.

C’è nel dolore sempre un momento di indicibile sconforto, di assoluto smarrimento. Ecco, credo che sia in quei momenti l’unica possibile rinascita. Più che dalle proprie ceneri, dalla foresta in cui ci perdiamo nella ricerca di nuova legna da ardere per tenere viva la fiamma dei giorni.

Fragile è chi pensa che essere fragili sia da deboli e chi vuole solo arrivare, senza prima concedersi di non conoscere la strada. Poi davvero non so voi, ma io preferisco essere nata fiore che essere nata acciaio.

Olimpia Parboni Arquati

Published by Olimpia Parboni Arquati on 25 Marzo 2019 | Permalink

Chi ha paura dello psicologo?

Forse vi ricorderete di me per una cosa che scrissi tempo fa che si chiamava Odio gli psicologi (ed è subito intro alla Troy Mcclure dei Simpson) e adesso penserete che mi sto contraddicendo nel difendere la categoria. Potrei dirvi che sono banalmente una donna, quindi mi contraddico, ma so che i più saggi di voi capiranno che tutte le cose si possono guardare da tanti angoli, senza per questo perdere l’essenza. Gli altri vabbè, che dobbiamo fare, sarebbe come quando spieghi una barzelletta e nessuno ride più. Penso a una signora che mi aggredì verbalmente dicendo che in quanto psicologa non potevo scrivere cose negative su di noi e che non potevo chiamarla signora, ma dottoressa. Quindi l’ho chiamata signora dottoressa e indovinate un po’ quanto si è arrabbiata. E penso ad un tale che qualche tempo fa fece promessa di denunciarmi a tutti gli ordini per lo stesso motivo, dopo avermi fatto i complimenti e dopo che dai complimenti era passato ad un invito per un caffè che gentilmente ho rifiutato destando la sua ira funesta. Mi disse anche che avrebbe tenuto d’occhio ogni cosa che avrei scritto in futuro così da potermi mettere alla gogna per mancanza di empatia. Per cui se non doveste avere più notizie di me, mandatemi le mele a Rebbibia, non le arance perché ho le unghie corte e poi è un casino.

Allora dicevamo della paura dello psicologo. Ne abbiamo sentite tante sui giudizi della gente, dall’allora mi stai psicanalizzando al farti domande che se solo conoscessi le risposte non starei qui ma a prendere gli Spritz con il maestro Yoda in un’altra galassia. Ma di queste cose non me ne voglio occupare perché se ne occupano in tanti, vorrei solo parlare di questa paura che davvero non capisco. Paura che spesso si accompagna alla frase “Io non credo nella psicoterapia”, fantastico. Ma il credere fa parte di un atteggiamento religioso verso le cose o le persone, quindi non credo sia una cosa intelligente da dire. Dicendo così trasferite tutta la responsabilità nella persona che sta dall’altra parte e non in voi, come se fossimo taumaturghi che con la sola imposizione delle mani vi risolvono la vita.

A me fa paura andare dal dentista, rimanere senza amore, perdere le persone importanti e ripensare a Hellraiser che vidi da bambina dove un tizio cattivvissimo se ne andava in giro con la faccia trapuntata di spilli. Oddio, anche verso certi insetti ho qualche comportamento timoroso ma voglio dire, sopravvivo. E a voi degli psicologi che è che vi fa paura? Proviamo a indovinare. Che se decidete di fare questo viaggio interstellare dentro voi stessi sarete più o meno costretti a piangere su cose che vorreste dimenticare, che dovete sborsare del cash ai fini di piangere su cose che vorreste dimenticare, che lo psicologo vi obbligherà, con strumenti di tortura medievali, a parlare di vostra mamma per poi piangere su cose che vorreste dimenticare. Ci ho preso più o meno?

Penso che più o meno sì, o almeno questo è quello che vi raccontate. Io però penso che la cosa che veramente possa farvi paura non è nessuna delle precedenti, ma l’inevitabile fatica personale che andare da uno psicologo comporta. Per fatica intendo sia l’impegno di alzare le chiappe e andarci anche quando fa freddo e tira vento e sopratutto l’inevitabile fatica che uno sente quando decide di cambiare. Ehssì perché siamo tutti geni nel dire uh come sarebbe bello se solo fossi o non fossi, facessi o non facessi, ma quando si tratta di rimboccarci le palle e farlo, allora siamo tutti deficienti. No vabbè non tutti, con questo non voglio dire che il mondo necessita di psicoterapia, mo’ non provate a farmi passare per quella che favorisce l’accanimento terapeutico. Se riuscite a favorire il vostro cambiamento in qualsiasi altro modo, dalla palestra al giardinaggio, dal corso di salsa e merengue a quello di pittura a olio, passando per una profonda e personale auoriflessione sui cazzi vostri con conseguente decisione di farla finita con almeno un paio di cose che vi avvelenano le giornate, allora chapeau per voi. Ma veramente dico, in questo gioco della vita vale tutto, purché lo facciate invece di pensare di farlo la notte sotto le coperte prima di chiudere gli occhi quando tutto è possibile, compreso svegliarsi astronauta o prima ballerina della Scala.

Non è che ci fanno paura gli psicologi, ci fa paura l’impegno. Ci fa paura correre il rischio che poi magari restiamo esattamente uguali e allora addio sogni di gloria prima di andare a dormire, addio lamentazioni, addio pacche sulla spalla, addio se solo se e se solo ma. Finché ci teniamo stretti stretti la possibilità di pensare che potremmo essere diversi ci teniamo stretti pure tutte le scuse che ci raccontiamo. Il dolore serve sempre a qualche cosa e se ce lo sbucciamo via tipo buccia di cipolla, piangeremo un po’ e ci dovremo dar da fare con una vita diversa da come ce la ricordavamo e a nessuno piacciono i cambiamenti, siamo esseri abitudinari, persino nel male. Somiglia un po’ a dire oh come sarebbe fico se potessi ristrutturare la mia casa, ma avete presente la fatica del trasloco, della scelta dei colori delle pareti, degli infiniti oggetti che dovremmo spostare, ricordi da ricordare e risistemare, parti da buttare, da ricomprare, spese, ore, fatica, fatica, fatica. Ma comunque oh come sarebbe fico.

Ecco, la psicoterapia è, tra le mille cose che può essere, più o meno come questo. Pensate insieme a me un attimo a una cosa, così evidente eppure così innominata, si dice che chi va dallo psicologo è un “paziente“, vi siete mai chiesti come mai proprio questa parola, invece che “pirla“, “debole“, “porello“, “matto“? Paziente perché è la pazienza che vi vuole per fare questa ristrutturazione e la pazienza fa schifo, fa male, fa scalpitare e dire ma quando cazzo arriviamo sono stanco. Però è tra le virtù che l’uomo impara, la più utile e la più gajarda. Un cassettino alla volta finché la vostra casa non vi sembrerà accogliente quanto basta per buttarvi sulla poltrona a contemplare il panorama.

Poi ecco, un’altra cosa, lo psicologo che scegliete vi deve stare simpatico. Sì ho detto simpatico, non c’è verso di passare tutto quel tempo a parlare con qualcuno che non vi ispira manco un po’ di simpatia, perché si tratta di un dialogo, non dell’idraulico che viene a casa e vi toglie il calcare dalle tubature, che pure se sembra un tipo stronzo potete sempre andare sul balcone a fumarvi una sigaretta. Anche se a dirla tutta la simpatia aiuta anche in questo caso, la simpatia aiuta sempre, pensate un po’ se non aiuta quando dovete raccontare pezzi della vostra vita.

So che molti pensano che alla fine gli amici aiutano anche di più, che da soli ci si aiuta meglio, che siamo tutti troppo speciali per farci aiutare, e mi sta benissimo in tutti quei casi in cui però non siete tristi di come siete. In tutti gli altri, c’è un nome per chi snoda le tristezze e non si tratta di cedere alla fragilità ma di dire ao mo’ ci provo veramente a prendere il timone della barchetta e farla andare da un’altra parte. Non c’è credo, non c’è paura, c’è solo l’inevitabile fatica di un impegno che non si risolve con lo schiocco delle dita o con le pasticche, ma un cassettino per volta, con desiderio e con pazienza.

Published by Olimpia Parboni Arquati on 8 Novembre 2018 | Permalink

Disturbo ossessivo compulsivo da relazione tua zia

La prima volta che ho sentito parlare di sta cosa sono stata buona. Cioè, ho sentito come un guizzo di voglia di fare a botte ma poi mi è passato. Mi sono sentita proprio come Begbie di Trainspotting quando si lancia la birra alle spalle mentre sta nel pub e fa quel rantolo che gli viene dal profondo mentre si riscalda le nocche. Poi l’ho sentita di nuovo e niente, invece del boccale mi è venuta voglia di fare il lancio del peso con tutto il fusto della birra.

Cominciamo subito dal peggio, gli esperti stanno lavorando su un’App che consentirà rapidamente di distinguere a che grado di ossessione compulsiva relazionale ti trovi tu o il tuo innamorato, dandoti poi istruzioni su come procedere. Ecco questa cosa l’ho letta cinque minuti fa e ho ancora le mani che mi formicolano. E sì, mi pare evidente che non sia una persona dal carattere troppo morbido, ci sono cose che mi fanno incazzare proprio come si incazza mio zio Michele che ha 80 anni mentre sta seduto coi compari sulla panchina e discutono degli acquisti calcistici, alternando lunghi sbuffi a lunghissimi insulti sparsi.

Non lo faccio solo perché arrabbiarmi mi viene facile, in questo caso lo faccio perché davanti a certe perversioni del Positivismo bisogna pur lanciare qualche boccale volante e vedere che succede. Ma vediamo di fare i seri e fatemi procedere con la spiegazione del mio nemico di oggi. Dal 2014 si parla di (anzi, “le ricerche scientifiche rivelano che…” e su questa mi si chiude la prima coronaria) “Disturbo ossessivo compulsivo da relazione” quando in pratica tu o il tuo innamorato passate un sacco di tempo a chiedervi se state facendo la cosa giusta. Se non riuscirete a trovare qualcuno di migliore, se rifuggite come la peste le commedie romantiche, le uscite a quattro, i cuoricini d’argento da appendervi al collo e se conoscere la sacra famiglia della controparte vi produce una sensazione che pare un potente ceppo di influenza intestinale. Quindi insomma, L’Intelligencija vuole che gran parte dei gggiovani adulti si smandruppino di segoni mentali ogni volta che si ritrovano in coppia. Ossessionati dalla giustezza della relazione si smandruppano doppiamente l’anima con domandone da terzo segreto di Fatima tipo chiedere conferme a tutti, panettiere di fiducia compreso, per essere rassicurati che stiano andando bene. E così la mia testolina che ha tante carenze ma forse non patisce di poca fantasia, si ritrova a immaginare scene di te che telefoni a tutta la rubrica dicendo “Oh quanto tempo eh, ma senti un po’, secondo te io e Carletto stiamo bene insieme? Chiedi pure a tua cugina già che ti trovi e fammi sapere. Baci baci.”

In pratica tutti coloro che si interrogano così tanto sul valore della propria relazione, al punto che tali segoni mentali inficiano la qualità del resto della vita, sono affetti da tale disturbo. Chiarissimo, no? Non siamo un po’ vigliacchi, non abbiamo paura di scegliere, non siamo in fondo comuni mortali figli dei nostri tempi che si fanno delle domande sull’amore. No, siamo dei maniaci del controllo che tengono a bada l’ansia rompendo il cazzo al prossimo con i propri suddetti segoni mentali. Molto bene, se le cose stanno così allora io mi metto a coltivare il mio orto come Candido di Voltaire e buonanotte a tutti. Strappo via tutte le mie buone intenzioni e mi dedico alla cura e alla salute del prugno selvatico che mi infesta il giardino, tagliando tutti i rami secchi che mi pare con la motosega e la maschera di Brian così per darmi un tono.

Ma ragazzi, ma Intelligencija, ma stato dell’arte della psicologia, ma come vi viene in mente di non consultare un appassionato di sociologia prima di gridare alla patologia? Io credo davvero che ogni bravo psi dovrebbe avere in rubrica almeno un amico saggio abbastanza che si diletti nelle letture di altri campi, formalmente lontani dalla psicologia ma indispensabili. A tal proposito vi consiglio, per chi non l’avesse mai toccato, la lettura di Amore Liquido di quel simpaticone illuminato di Bauman. Così, a scatola chiusa e senza spoiler.

Che poi quando uno si mette a criticare le definizioni già esistenti pare che debba subito passare dall’altra parte, cioè dalla parte di chi cambia un nome per un altro. E io non voglio. Non penso di aver bevuto un caffè di verità infusa stamattina a colazione né mi sento più capace di altri a dare i nomi alle cose. Sono solo una psi qualunque in un puntino dell’universo a cui piace normalizzare tutto quello che si può normalizzare perché se mi appoggio a tutte le malattie che trovo finisce che oggi mi sento sollevato, ma domani mi sveglio zoppo.

Se volessimo fare del bene ai nostri giorni credo che dovremmo interrogarci più profondamente sul senso della paura in tutte le sue manifestazioni. Però quando la paura tocca l’amore allora io mi tiro indietro, non riesco proprio a mettere in relazione la forza che move il sole e le altre stelle con i manuali di psicodiagnostica. Perché se la nostra voglia di trovare significato non riesce a trovare l’umiltà per abbassare la testa nemmeno davanti all’amore, miei cari, siamo fritti e siamo pure un po’ fottuti. Fottuti dalla nostra stessa paura. O peggio ancora, dalla paura che l’amore ci farà paura. Beh, sapete che c’è, è inutile tenersi il dubbio, le relazioni fanno e devono fare un po’ paura, altrimenti finiamo per portarle allo stesso livello della scelta delle arance dal fruttivendolo. Se non ti muove niente vuol dire che lo stai facendo per solo per sport, a quel punto tanto vale darsi veramente all’ippica, facendo scommesse sulle vittorie di una gioco guidato da qualcun altro e non da noi.

Forse sarebbe lecito allargare l’orizzonte e prendere in considerazione che i gggiovani adulti si ritrovano in un mare di merda esistenziale. In pochi sanno cosa fare “da grandi”, dove andare, come guadagnare, come definirsi in società. Finché queste domande rimarranno tanto aperte e tanto grosse ritengo che patologizzare la cosa più naturale che abbiamo sia un errore poco umano. Come mettere i nostri sentimenti nel vetrino del microscopio e cercare di contare da quanti atomi sono composti.

Credo anche che in tempi come questi (come direbbe mio zio Michele alle panchine) finché manca una definizione di base di se stessi si corre il rischio di appoggiarci così tanto al povero amore che poi per forza che diventa malato. Se mi definisco in base a niente mi rimane solo quello. Insomma, altro che avanguardia, qui si torna indietro di tanti secoli, dove poco valeva chi fossi, l’importante era accoppiarsi in qualche modo per seguire la naturale evoluzione dei mammiferi. Solo che questo ritorno non ce lo possiamo mica concedere negli anni 2000, perché il mondo vuole che siamo anche tanto altro e quel tanto altro ci rimane difficile. Non lo so se mi sono spiegata, forse no perché le mani mi formicolano ancora e oggi ho aperto il megafono senza regolare il volume.

Ragazzi belli, se volete appoggiarvi a questi nuovi mostri lo potete fare, ma il rischio è quello di perdere di vista per sempre il vostro tentativo di definire non la malattia che vi attanaglia, ma l’amore stesso, che forse è semplicemente ineffabile, tuttavia irresistibile. Quindi se qualcuno vi ha affibbiato questo nome, cercate prima nelle altre aree della vostra vita, se siete allo sbando in tutti i sensi allora lasciate stare il disturbo ossessivo da relazione, perché l’unica ansia che avete è quella nei confronti di voi stessi e di tutto quello che di voi stessi non state riuscendo a fare.

La domanda non è se la vostra relazione sia bella abbastanza da continuare a vivere, ma se la vostra paura generale non è troppo grande da trasformarsi in ansia di vivere che mette in dubbio tutto quello ciò che vive. Ah, e non so come dirvelo, ma nessuno saprà mai se i vostri amori siano giusti veramente, io so solo che innamorarsi prevede lo stesso rischio di una mano di poker, prevede fede, e dubbi e domande e paure. Ma sopratutto prevede che voi partecipiate al sentimento, non che passiate la responsabilità al primo manuale di definizioni che trovate sull’ultima rivista di psicologia.

L’unica cosa che dovete veramente cacciare fuori sono le vostre palle, l’ansia riservatela per i veri mostri che la vita ci riserva. Se poi vi sentite comunque scossi dai segoni mentali, sappiate che durante l’università ho lavorato in un sacco di bar e ho una fantastica collezione di boccali da spaccare insieme, mano nella mano, contro il muro di un’ignoranza spaventata che ha l’ossessione di farsi scienza.

Published by Olimpia Parboni Arquati on 18 Marzo 2018 | Permalink

Lettera di incoraggiamento per giovani psicologi

Nei miei sogni di gloria più proibiti e profondi io sarei quella che tira fuori un foglietto spiegazzato dalla tasca e cerca di raccontare a qualcun altro come si costruisce il coraggio. Perché sono nata impavida e cuor di leone forse? No ragazzi, sono così paurosa che ogni tanto mi capita ancora di controllare che non ci siano mostri sotto al mio letto. Nei miei sogni profondi succede che io prendo in mano quel foglietto tutto rovinato e provo a convincervi che non è bello mollare la presa prima di aver provato a tirare fuori le unghie.

Quindi ditemi un attimo, avete sempre sognato di fare gli psicologi e adesso che siete a più di metà cammino vi viene in mente che avete sbagliato tutto. Che forse sarebbe stato meglio studiare medicina o biologia o matematica o qualunque altra cosa tranne questa. Vi cominciate giustamente a chiedere come sarà la strada una volta che le staffette obbligate saranno finite. Quando vi sarete smazzati le vostre ore di tirocinio in improbabili luoghi nei quali il più che imparerete sarà come fare la schiuma per il cappuccino del big boss e come fare le fotocopie fronte retro senza chiedere aiuto. Ve lo dico io come sarà, sarà terribilmente difficile come camminare dentro una foresta in una notte in cui hanno spento pure le stelle. Ecco come sarà.

Alla decisione ognuno ci arriva a modo suo, in un’età in cui legalmente si può votare ma biologicamente non ci si capisce ancora un cazzo. Ed ecco che a 18 o 19 anni ci siamo ritrovati a dire “mamma voglio fare la pissicologa così posso aiutare la ggente“, o posso aiutare me stesso, i miei genitori, il disboscamento dell’Amazzonia, la fame nel mondo, dipende. Quello che è certo è che avete sentito la chiamata da dentro e non siete riusciti a vedervi da nessun’altra parte.

Io me lo ricordo l’entusiasmo dei primi esami, quando mi pareva possibile capire lo scibile umano dai libri di testo. Mi ricordo lunghissime giornate di studio a sottolineare i nomi delle malattie pensando che mi sarei finalmente rilassata, perdendomi nelle nomenclature e nelle note a piè di pagina. Invece niente, non è stato così. Più ho imparato dai libri meno sapevo del mondo, più 30 prendevo, più mi sentivo stupida e piena di buchi pieni di ignoranza.

Siccome ormai l’avrete capito anche voi che sono un animo abbastanza romantico, ve la dico così, decidere di fare lo psicologo e come decidere che devi capire qualche cosa che riguarda l’amore. Per cui ogni volta che pensiamo di aver capito ci rimandano al punto di partenza e ci ritroviamo più nudi di prima. Scoperti davanti alla varietà delle cose che non può mai finire né essere incasellata in manuali da migliaia e migliaia di pagine.

Piccoli bruchi che diventeranno farfalle, ve lo devo dire, se volete una vita tranquilla e prevedibile, allora lasciate stare, non è questo il cammino. La strada dello psicologo timorato è tempestata da momenti di merda in cui sarete più soli di “Robinson Crusoe” che si abbraccia Wilson. Se volete fare veramente questo dovete prepararvi ad avere la testa piena dei pensieri degli altri, non avrete orari, non avrete divise né cartellini da timbrare. Probabilmente non avrete nessuno che vi dica che cazzo dovete fare e no ragazzi, non è come sui social dove fa molto figo dire che si è capi si se stessi e studenti presso l’università della strada. Vi succederà di sentire il cuore che ogni tanto vi scoppia, la testa non ne parliamo. Sognerete tantissimo, dormirete molto poco, non avrete così tanta terra sotto i vostri piedi.

Io me lo ricordo come mi sentivo quando ho finito tutto quello che dovevo finire. Mi ricordo la prima prova dell’esame di stato, un’aula magna gigante e centinaia di persone mai viste. Mi ricordo la mia amica raffreddata che nello zaino aveva la carta igienica invece dei foglietti per scopiazzare, mi ricordo di aver abbracciato decine di persone mai viste quando sono uscita da lì. Mi ricordo il sapore degli ottocento spritz che mi sono bevuta perché mi sentivo grande e mi sentivo felice. Mi ricordo quanto ho dormito bene quando mi sono iscritta all’albo e mi hanno dato l’adesivo da mettere in macchina, mi ricordo di aver discusso con la tipa all’anagrafe che non mi voleva scrivere la professione sul documento, “Eddaje signò, cominci a scriverlo lei su quel pezzo di carta che dopo diventa più vero.” E poi i quattro anni della specializzazione, gli infiniti soldi spesi, la voglia di avere strumenti, un radar, una bussola, una cartello, qualcosa o qualcuno che mi dicesse Ao, Olimpia, da questa parte, mi raccomando. Invece non c’è stato niente di niente.

A 30 anni, nel momento in cui il mondo si aspettava che io fossi pronta prontissima, alzo il telefono e chiamo mi padre per dirgli che volevo iscrivermi a Economia, rifare tutto daccapo e lavorare in un’azienda qualsiasi in cui mi sarei potuta mettere i tacchi e andare a mangiare alla mensa aziendale. Poi volevo partire per Brooklyn a fare la cuoca di qualche ristorante olioso e nascosto, servire piatti di carbonara con in testa la fascia di karate kid e diventare amica dei messicani immigrati con cui fare feste sui tetti della città. Volevo ricominciare sparendo, cambiare nome, città e pure colore degli occhi. Volevo andare via perché non sapevo come cazzo si faceva a rimanere fedele a un sogno.

Solo dopo aver messo in discussione per filo e per segno ogni piccolo aspetto della difficoltà, dopo aver perso ogni tipo di speranza, dopo aver perso chilometri di ore di sonno, ho pensato che in realtà l’unica cosa che non andava era la mia paura di non farcela. E solo allora, umile, persa e scoperta, ho deciso che non sarei scappata. Perché la benzina che ci avevo messo per tutti quegli anni magari non era abbastanza per arrivare, ma di sicuro era troppo poca per tornare indietro.

Insomma ragazzi, non basta volere le cose per avercele in mano, ma siete proprio sicuri che volete mollare? Ve lo ricordate quando volevate essere liberi, eh? Ecco bene, sta succedendo. Siete l’unica pedina a disposizione in un gioco di scacchi senza scacchiera. Per cui, le tiriamo fuori le palle della disperazione oppure no? Perché nel secondo caso non succede niente, fate fagotto dei vostri sogni, iscrivetevi a qualche bel corso pratico e imparate a fare la pizza.

Questo mondo è come uno strano ed enorme marchingegno molto complesso. Voi potete essere bulloni oppure potete essere quelli che si interrogano sul senso del marchingegno, la scelta sta a voi. Ma non date la colpa al sistema che non vi aiuta, non ai vostri genitori che non vi supportano, non al cielo che vi fa piovere dentro.

Questo lavoro non è il più bello di tutti, vedrete un sacco di lacrime, un sacco di lacrime dovrete fare modo di ingoiarvele. Però una cosa ve la posso dire, se non il più bello, dio mio è il lavoro più libero fra tutti quelli che conosco. Il vostro ufficio sarà il vostro cuore, la vostra testa il miglior manuale che esista.

Leggete, leggete, leggete. E non soltanto i libri della materia, per carità sai che palle. Leggete i racconti e le poesie, il giornale, le etichette dello shampoo. Amate le parole come vorreste che il mondo ami voi e vi assicuro che qualcosa di bello succederà. Perché è vero che non basta volere le cose per farle succedere, ma per farle iniziare a succedere l’unica cosa che serve è pensare che possano davvero succedere.

Piccole farfalle in fieri, se volete fare gli psicologi non vi serve altro che lo stesso coraggio che ci vuole per affrontare la vita, per cui chiedetevi una cosa soltanto: Siete sicuri che la libertà non vi spaventi troppo?

Non ho finito né con voi né con me, ho solamente iniziato. Vi abbraccio e ci sentiamo presto per continuare a parlare di come fare ad avere coraggio quando dentro sentiamo solo paura.

Published by Olimpia Parboni Arquati on 3 Marzo 2018 | Permalink

Cosa vuol dire essere un po’ psicologo?

Da ragazzina ero una capra a scuola. Pensate che il primo giorno di liceo sono stata cacciata via dalla palestra perché durante l’ora di educazione fisica me ne fregavo di quello che mi chiedevano di fare e giochicchiavo con la gomma americana che avevo in bocca, strattonandola con due dita e un’enorme faccia da schiaffi. Poi successero varie cose e scalai velocemente la classifica delle pippe, diventando, sempre tra le pippe, la reginetta del 7 e mezzo. La più significativa tra queste cose fu l’incontro con un indimenticabile professore di filosofia. Era severissimo e tutti ne avevano un sacro timore. L’anno prima di ritrovarmelo in classe aveva avuto un ictus e si era preso un congedo, quando ritornò tremavamo tutti e ci aspettavamo il peggio. Invece a qualcuno di noi ha cambiato, se non la vita, almeno il modo di osservare le cose. Era un uomo piccoletto e con la fronte pienissima di rughe. Veniva a scuola in bicicletta, con l’orlo dei pantaloni infilato nei calzini e prima di parlare faceva sempre delle lunghe pause. A ripensarci credo fossero quelle pause di pensiero l’origine di tutte le rughe. Di tale poeta mi rimasero impressi tre avvenimenti: pianse leggendoci la morte di Socrate, l’ultimo giorno di scuola, mentre gli altri si lanciavano i gavettoni in faccia fuori dal portone, lui ci volle spiegare la metafisica di Aristotele, invitando chi voleva andarsene ad andarsene: si alzarono solamente in due. E mi fece un’interrogazione sui sofisti in cui vinsi un 7 e mezzo che però valeva molto di più del mio solito premio da reginetta delle pippe. Finita l’interrogazione mi disse: “Parboni tu sei troppo onesta e questo sarà sempre il tuo più grande pregio e il tuo più grande difetto insieme. Adesso però vai a sciacquarti il viso che lo so che ti viene da piangere.” Rimasi in bagno un buon quarto d’ora a riflettere su quanto avesse ragione, piangendo come un vitello.

Ma prima di questi episodi ce ne fu uno ancora più importante, il primo primissimo giorno entrò in classe senza dire niente e scrisse sulla lavagna “DE-FINIZIONE”. Su quella parola ci passammo due ore perché “ragazzi, se non state attenti alla radice, il vento vi si porterà sempre via”. La radice della parola, sempre. Se non partiamo dall’etimologia non è possibile costruire un significato e io avevo deciso in quel momento che no che non volevo volare nel vento come una foglia secca.

Voi direte, ok reginetta delle pippe, dove vuoi arrivare con questa storia? Beh io non lo so dove voglio arrivare, ma sono sicura del punto da cui voglio partire. Da qualche giorno impazza lo slogan “Non siamo tutti un po’ psicologi” e insomma, non è che non sia d’accordo, eh, ma mi rendo conto che qui nessuno sta definendo niente. Stiamo tutti volando nel vento come la busta di plastica di American Beauty, ma un messaggio sociale non può limitarsi ad intervento estetico di abbellimento foto profilo e basta. Se facciamo così allora stiamo facendo soltanto i ribelli e una rivoluzione è una cosa molto diversa, una rivoluzione va spiegata, dalla radice, cazzo.

E allora ditemi, che cosa vuol dire essere un po’ psicologi? Adesso, non sono nel giro da quattro giorni, ma nemmeno da mille anni, quindi perdonatemi se vi sembrerò una pallida macchietta di Savonarola, in quel caso preparatemi pure il rogo che l’inverno si avvicina e il freddo lo sopporto male.

Per essere psicologi non basta la laurea, non basta la specializzazione, non basta l’adesivo dell’ordine che ti attacchi sulla macchina vicino al bollo. Non bastano i 30 e lode, non basta saper ascoltare, non basta che tu te lo scriva sul bigliettino da visita, non basta. Questa è soltanto la definizione formale, decisa da quello stesso sistema che poi ci incatena e ci lascia senza lavoro. Non sono le tue mille ore di tirocinio in strutture convenzionate né tanto meno che tua nonna a Natale ti chiami dottore oppure dottoressa.

Prof, dovunque tu sia, per favore dammi un mano. Dammi l’onestà per ritornare alla radice della questione e l’umiltà per riconoscere che questa definizione non può essere definita. Il logos dell’anima, questa sarebbe la psicologia. Soltanto che ognuna delle due parole che la compongono occupa tipo 10 pagine di dizionario. Che cos’è l’anima? Dove sta? Quanto pesa? Di che colore è? E come facciamo a metterla in ordine? Come facciamo a sostituire tutto quanto il caos con un po’ di logos? Come facciamo per la miseria? Con un pezzo di carta appeso al muro? Imparando a memoria la lista di tutti i disturbi? Attaccandoci l’adesivo dell’ordine direttamente in fronte tipo bollino delle banane?

La verità è che nessuno lo sa che cosa vuole dire essere un po’ psicologi ma dovremmo chiedercelo tutti. Senza aver paura di non poter rispondere e senza ripararci dietro definizioni tautologiche che non aggiungono un cazzo di niente alla spiegazione. Senza il terrore che qualcuno possa portarci via il lavoro solo perché sostiene di essere un po’ psicologo. Le persone staranno pure male, qualcuna sarà pure matta, ma nessuna di loro è scema e se capita che qualcuno ci rubi la definizione, chi se ne importa. Fate come si fa in amore quando si è gelosi, concentratevi sulla vostra bellezza, fatevi desiderare senza attaccare il nemico immaginario in modo da non sembrare tutti rosiconi senza passione.

Tutto ciò che cura è un po’ psicologo ed è normale che anche il vostro parrucchiere se ne esca con una frase del genere perché dai, non si parla di chimica organica o di logaritmi, la psicologia parla di cose di cui parlano tutti. Di dolore e di felicità, di ansie e di paure, di intrecci, di madri e padri. E Il migliore linguaggio della psicologia non è quello scientifico ma quello che cura e basta, e quello è un linguaggio semplice e democratico e sì, anche il fornaio potrebbe dirlo o il tabaccaio o il vostro insegnante di zumba. Allora perdoniamoli perché non sanno quello che fanno ma siamo più severi con noi stessi se ci mettiamo in cattedra a dire che tutto questo non va bene, mentre ci dimentichiamo di definire la parola per cui tanto lottiamo.

Forse per essere un po’ psicologi è necessario essere buoni ma non buonisti, essere molto più pazienti di qualunque paziente, essere imparziali ma sapersi schierare quando è necessario, azzardare come nel poker e sperare che vada tutto bene. Forse essere un po’ psicologi vuol dire non smettere mai di chiederselo il significato ma ricordarsi che ad un certo punto devi partecipare con tutte le tue armi alla definizione di una nuova felicità. Perché essere un po’ psicologi vuol dire che qualcuno prima di parlare con te stava peggio di come sta dopo che ha finito. E mille altre cose ancora. Essere un po’ psicologi vuol dire sopratutto che nel dolore ci devi essere passato e aver voluto uscirne con tutto te stesso, per poi essere pronto a passarci ancora. E ancora. E ancora. Perché questo è l’unico modo per guardare negli occhi chi ti sta di fronte e poter dire che no, non va tutto bene, ma tutto potrebbe anche cambiare.

Il mio parrucchiere è bravissimo e l’ho capito quando per sbaglio mi ha fatto i capelli fucsia evidenziatore e poi ha cercato di rimediare dicendomi “tesoro perdonami, torna qui domani che trovo il modo di farti uscire un po’ più felice di come sei entrata e chiamami se guardandoti allo specchio ti sembra di impazzire.” Il mio parrucchiere che è bravissimo ed è un po’ psicologo io l’ho abbandonato, come si fa con gli psicologi veri, quando ho capito che dopo tante sfumature dovevo, come un camaleonte, posarmi sul vuoto per ritrovare il mio vero colore. Quindi ho smesso di farmi le tinte e sono tornata al colore che mi hanno dato per nascita mamma e papà. Se mi manca sedermi lì per un’ora ed uscire un po’ più felice? Diavolo se mi manca, ma aveva ragione il mio professore, alla fine sono troppo onesta per nascondermi dietro una tavolozza di arcobaleni. Se dentro sono un po’ scura, è giusto che lo sia anche fuori e che tutti lo possano vedere.

Scusate, scusate per questa che può sembrare solamente una provocazione, cercate di capirmi anche se forse non mi sono spiegata bene. Ma sopratutto cercate di DE-FINIRE la materia del nostro contendere e di chiedere alla vostra anima, dovunque si trovi e qualunque sia il suo peso, che cosa vuole dire essere un po’ psicologi. Chiedetevelo sempre e cercate di rispondervi senza fretta e senza arroganza perché questa dannata psicologia è fatta più da domande che da risposte, è fatta più dal cuore che dalla scienza, più dalla pratica che dal pezzo di carta. Non cercate solo di essere un po’ psicologi, mettetecela tutte per essere psicologi un po’ bravi e se vi chiedete come si fa a sapere se siete bravi, cercate il sorriso dall’altra parte della scrivania e quando lo trovate potete stare sicuri di esserlo e che nessuno vi porterà via quel dono, nessuno vi ruberà niente perché per essere un po’ psicologi serve dare un po’ tutto quello che siete e quello che siete lo sarete per sempre.

Prof, non lo so se sono stata brava, forse il mio solito 7 e mezzo, forse soltanto una pippa e basta, ma cavolo se ci ho provato. Infatti adesso vado un momento a sciacquarmi il viso perché ok che sono che un po’ psicologa, ma sono pur sempre un po’ anche Olimpia e quindi mi viene un po’ da piangere anche stavolta.

Published by Olimpia Parboni Arquati on 13 Ottobre 2017 | Permalink

Narcisista o coglionazzo?

Donne, amiche, sorelle, venite qui un attimo che devo dirvi un segreto. Sento già che mi odierete molto per quello che vi dirò ma è una cosa che mi tengo dentro da tanto tempo e comincio a sentire che dentro non mi ci entra più. Io, che certo ho un caratteraccio e certo non sopporto un sacco di cose, ho sviluppato un’idiosincrasia manco troppo sottile per tutte quelle cose che trovo scritte sugli uomini, questi narcisisti.

Nelle mie notti insonni leggo i libri, in quelle ancora più insonni capita che mi perda come un timoniere senza rotta, nel mare grosso dell’Internèt e lì dentro ci trovo un sacco di parole pesanti che però non hanno peso alcuno. Recito in disordine: “Come far innamorare un narcisista?”, “Come fuggire da un narcisista?”, “Il mio uomo è narcisista come devo fare?”, “Ma i narcisisti si possono innamorare?”, “Ma i narcisisti la fanno la spesa, ai narcisisti crescono le unghie, il piccante lo mangiano, almeno ai cani, i narcisisti, un po’ di bene glielo vogliono?”. Ecco io queste stronzate proprio non le digerisco. Anzi, queste cose mi fanno venire il sudorino freddo alla punta delle dita e mi fanno risuonare i neuroni come una pila di piatti che mi casca sull’anima e fa un sacco di rumore.

Perché? Beh in primis perché ovviamente tendo alla polemica come un fiume tende al mare ma anche perché queste informazioni sono diseducative e finiscono per costruire una realtà malata in cui milioni di povere donne sembrano costrette a subire le torture di un altro milione di uomini che, poverino, non ce la fa a trattarvi bene perché afflitto da un male incurabile. Come dire eh ma che ci vuoi fare, ha il diabete, mica lo possiamo curare. Mi maltratta ma non ho scampo, posso solo fare la vittima delle circostanze e crogiolarmi con le amiche durante gli aperitivi, gridando stronzo stronzo tutte in coro. Oppure posso passare ore a cercare lo psiqualcosa di turno che ti racconta cose a caso che però ti rincuorano perché ti sembra di ritrovare la tua storia tra le righe di qualche forum di disperate.

Non capitemi male, è stupendo quando ci sembra di trovare il significato delle cose, quindi anche il significato del male che ci facciamo fare ma commettiamo atto di presunzione nel momento in cui giustifichiamo il dolore con una diagnosi clinica. Il male non va capito, non va giustificato, va solo tenuto a quattro o cinque spanne dalle proprie chiappe. I disturbi di personalità, care donne, amiche, sorelle, sono una roba molto grossa e molto pesante. Quelli della mia tribù sono i primi a sbrodolare sentenze quindi non posso certo dire che sia tutta colpa vostra se vi viene da usare questi nomi così ingombranti con la leggerezza di una libellula mentre plana sulle acque.

I casi sono grosso modo due: può darsi che il vostro principe pallido sia effettivamente abitato da un grave problemone che risponde al nome di disturbo narcisistico della personalità. Se così fosse allora vorrebbe dire che non è che tratta male soltanto voi, ma che mantiene un modus vivendi rigido come un bastone con tutte le persone che conosce e in tutto quello che fa. Potrebbe anche avere altri problemoni, i disturbi di personalità sono più delle virtù teologali e comunque gli esperti ne “scoprono” di nuovi come quelli della Nasa scoprono nuove stelle. Quindi se prima ti vuole e poi scompare è uno schizoide, se si rintana in casa è un evitante e poi ancora e ancora. Ah certo, non dimentichiamo che ogni problemone ha diverse sfumature, quindi potrebbe essere un narcisetto covert oppure anche overt eh! Se non li avete mai sentiti nominare allora aprite subito Google e scoprirete che già il primo risultato si accompagnerà con qualche bel articoletto in cui qualcuno spiega sintomi, cause, conseguenze e come smascherarli. Oppure…

Oppure ci troviamo davanti a un’altra cosa. Non meno diffusa, non meno foriera di mali né meno insisdiosa: la coglioneria. Ebbene sì donne, amiche, sorelle, è possibile. La coglioneria, come qualsiasi altro problemone, possiede varie sfumature. Quindi ecco che nel nostro cammino potremmo imbatterci in coglionazzi semplici, coglionazzi agressivi, coglionazzi agressivi e maleducati, coglionazzi agressivi, maleducati e pure brutti. Non vi risponde più? Vi maltratta e pensa solo a se stesso? Vi scredita sempre e non vi fa mai sentire belle? Ha bisogno di essere ammirato ma rimane sordo ai vostri complimenti? Se avete risposto sì a qualcuna delle precedenti allora lasciatemi dire che qui le uniche matte in caso siamo noi. E no, non ci provate a buttare in mezzo la sindrome della crocerossina che vi obbliga a soffrire per la coglioneria di qualcun altro.

Nel momento in cui deleghiamo la responsabilità di ciò che accade a qualcosa che non possiamo controllare, ci mettiamo automaticamente nella condizione di vittima incatenata alle circostanze. Ci laviamo le mani dalle nostre scelte un po’ del cazzo, fatte molte volte più per orgoglio che per amore e di sicuro entriamo in un tunnel molto lungo e molto scuro in cui non esistono colpevoli ma solo condizioni attenuanti che ci fanno sentire meno stupide per non riuscire a dire basta.

Dichiarare il fallimento costa un sacco di fatica, lo so. Nessuno ci restituisce il tempo, le lacrime e le parole ma ognuno è responsabile della propria felicità più di quanto si è soliti pensare. Se il vostro uomo non vi ama non è colpa della malattia, non è nemmeno colpa sua, figuriamoci vostra. L’amore accade e non è mai veramente colpa di nessuno se smette di accadere. Non cercate nomi che possano sostituire il vostro dolore con una giustificazione, cercate solo il coraggio di appendere il cartello con su scritto bancarotta e cuore infranto perché è tutto quello che vi serve.

Certo, il cammino della donna timorata è tempestato da teste di cazzo però cerchiamo di chiamarle come sono, altrimenti quelle con il narcisetto scalpitante dentro finisce che siamo noi, ogni volta che facciamo di tutto per rimanere attaccate come zecche al coglionazzo di turno perché non ci vogliamo arrendere al fatto che ogni rifiuto ci lascia dentro una ferita. E allora prendiamoci cura di noi, affoghiamolo di parolacce se serve, ma non pensiamo che sia lui a doversi curare e noi la croce bianca. L’unica croce è quella che ogni giorno decidiamo di caricarci sulle spalle e dalla coglioneria spesso si guarisce meno bene che dalla psichiatria.

Published by Olimpia Parboni Arquati on 6 Ottobre 2017 | Permalink

Cose che mi fanno incazzare

Non sono mai stata una persona di buon carattere e a questo punto non penso che lo diventerò mai. Sono una persona piena di capricci, di ansie e di fissazioni. Sono rancorosa, polemica, presuntuosa e votata al puntiglio sugli altri e su di me. Sono anche una che fa sempre tardi, che non rispetta le scadenze e faccio fatica a seguire le regole. Ma c’è una cosa su tutte che mi rende antipatica, io sono una persona che s’incazza quasi ogni giorno.

Praticamente ho un’incazzatura diversa per ogni giorno del calendario e spesso ne ho più di una per ogni santo. Io mi incazzo, sbuffo, alzo gli occhi al cielo, borbotto e intervengo dicendo la mia pure quando nessuno la vuole sapere. Ma la cosa peggiore è che quasi sempre penso di avere ragione quando m’incazzo. E lo penso per un motivo soltanto, perché ci sono mille cose che mi fanno sentire una cosa dentro che sembra un vulcano e venire voglia di urlare parolacce in un senso e poi al contrario.

Adesso ve ne racconto qualcuna.

Mi fanno incazzare le giornate di pioggia quando sto in giro e mi fanno incazzare le giornate di sole quando invece devo stare a casa. Quelli che ti vogliono vendere gli ombrelli senza pensare manco un secondo che magari in borsa ce l’hai e magari non sta nemmeno piovendo. Mi fa incazzare che perdo l’ombrello ogni volta che piove e poi smette. E tutte le cose che perdo ogni volta che esco e faccio tardi la sera, maglioni, cappelli, accendini, soldi e a volte anche la dignità. O comunque, almeno, la macchina.

Mi fa incazzare quando mi faccio la doccia e in bagno fa caldo e mi devo mettere i jeans e mentre ancora mi asciugo comincio già a sudare, quindi i jeans col cazzo che me li riesco a infilare. Mi fa incazzare la tenda della doccia che si appiccica da tutte le parti mentre tu vorresti soltanto 10 minuti in cui stare tranquilla come fanno le tipe delle pubblicità dei bagnoschiuma che pare che nel loro cesso invece c’è il paradiso del Grand Hotel. La gente che lascia i capelli dentro la doccia mi manda fuori di testa come quella che lascia il dentifricio aperto e lo spreme dalla metà. I pigri che non fanno la differenziata, i fissati che la fanno sempre e quelli che lavano i piatti con pressapochismo. Quelli che mentre camminano e parlano si devono a un certo punto fermare per completare la frase e tu stai dietro e praticamente li tamponi e ti guardano pure male.

Mi fanno incazzare quelli che comprano ancora il Manifesto e quelli che sono fascisti non ne parliamo. I razzisti ancora di più, come se uno poi lo scegliesse il punto del mondo in cui nasce, coglioni. Ma anche quelli buoni con tutti mi fanno incazzare perché non scelgono mai e alla fine odiano tutti. Quelli che non cucinano, quelli che si sentono bravissimi a cucinare, quelli che non improvvisano niente e seguono tutte le ricette per filo e per segno forse mi fanno incazzare ancora di più.

Le luci di natale a fine ottobre, le foto di natale a dicembre, le foto del fidanzato o della fidanzata tutto l’anno. Ma a noi, a noi dico, ma che ce frega? L’amore mica è un riscatto sociale, quindi non serve insistere a dire che siete felici che magari agli altri fa pure piacere o comunque indifferenza o comunque ancora siete ridicoli e basta.

Mi fa incazzare chi per strada mi urta per sbaglio e non chiede scusa e la gente che spinge i tornelli come se volesse tirarteli in faccia. Gli arrampicatori sociali che non lo sanno, ma si vede benissimo il gioco che fate, non lo vedete che lasciate la bava a ogni passo che fate?

Quelli che parlano sempre e quelli che invece non parlano mai perché sembra che nessuno al mondo abbia i loro problemi, invece sono sempre simili a quelli di tutti gli altri. Quelli che dicono “questione di principio” e “onestà intellettuale“, quelli che per ogni cazzata che la vita non dà attaccano con “mai una gioia”, ma basta. Dite due parolacce e fatela finita perché non fa più ridere. Mi fanno incazzare moltissimo quelli che si piangono addosso quasi quanto quelli che ce l’hanno fatta e ti raccontano tutto per filo e per segno che manco i bambini alla mamma per farsi dire bravo. Quelli che dicono “che schifo” e non l’hanno mai assaggiato, quelli che col Bloody Mary ci farebbero il sugo per gli spaghetti.

Il mal di denti mi fa incazzare moltissimo, il mal di schiena lo stesso, il torcicollo non ne parliamo. Le case con le enciclopedie all’ingresso e l’argenteria in salotto e le vacanze a Cortina e l’estate in Sardegna. Quelli che chiedono sempre scusa e quelli che non lo chiedono mai, quelli che dicono sempre grazie e quelli che non l’hanno mai detto.

Mi fa incazzare la signora della profumeria qua davanti che non ride mai e pensa sempre che gli devi rubare qualcosa quindi ti segue. I fobici dei cani, quelli che ti sgridano perché tu hai un cane e loro un bambino, anche se il tuo cane si fa i cazzi suoi e il bambino lo stesso. Quelli precisi con i soldi e quelli che si dimenticano sempre che glieli hai prestati.

La gente che tiene cartelle ordinate sul computer mi fa incazzare, anche quelli che tengono le bollette nelle cartelline tutte divise e trasparenti e trovano sempre tutto a partire dal 1950. I maestri e i loro discepoli, le sette, le comitive, le gang mi fanno incazzare.

Quelli che ti fanno alzare dal posto invece di sedersi su quello vicino che comunque era tuo ed era pure più comodo. Gli stizziti, i delusi d’amore, quelli che sono tutti stronzi e quelli che ci credono peggio dei fedeli in dio. I puntuali che quando sono pronti aprono la porta mentre tu stai ancora in mutande.

Mi fa incazzare il traffico e la gente che nel traffico non ci sa stare. Quelli che della musica sentono solo quello che passa la radio e quelli che conoscono tutta la musica e te non sei nessuno. Chi legge troppo e chi non legge per niente, quelli che se dici una frase più lunga di un solo respiro ti dicono che palle e che sei pesante. Quelli che si lamentano in ascensore, in autobus, in fila al supermercato, alle poste. Mi fanno incazzare gli angoli dei tappeti che si girano sempre e i quadri che non stanno mai dritti e i vestiti sporchi che non finiscono mai. La polvere sui lampadari, la polvere sotto il letto, la polvere sui ricordi e sotto le zampe delle sedie.

Mi fai incazzare tu, sì, proprio te che pensi di non valere un cazzo ma lo sai che non è vero perché fai come me la maggior parte del tempo.

E io, che mi incazzo così tanto, mi incazzo con tutto e con tutti, lo faccio soltanto perché anche io, sì, proprio io faccio tutto quello che mi fa incazzare continuamente e non mi perdono mai.

Allora oggi e soltanto oggi io perdono te e quasi quasi pure me stessa e invece di incazzarmi vorrei tanto abbracciarti e dirti che va bene così. Va bene abbastanza il modo in cui sei fatto, però devi guardarti dentro, perché da vicino siamo tutti normali, siamo tutti simili, forse solo un po’ meno speciali di quanto pensiamo. Non ti incazzare.